1. Билл - гей. Тсc.. 2. Привлекательные женщины отвлекают. 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" 5. У семи нянек... четырнадцать сисек 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. 12. Значoк на 150-килограмовом мужике 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! 15. Пьянству - бой! Блядству - х!!!й!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 20. - Весна покажет кто где срал ! 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13... 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 39. Что посеешь - потом хрен найдешь 40. Не пойман, не кайф! 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда 42. Бог с тобой - шизофренией? 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 46. И про старуху бывает порнуха 47. Ельцин Мандела 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жо!!!па? 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.. 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО 53. Однолюб - ... но многое!!!б!(с) 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 57. Cпасибо в кровать не положишь 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.." 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жо!!!пу попалам. 66. Частолюбивая женщина 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту пое!!!!бень. 69. Мы в университетах не кончали!!! 70. На чужой роток не расстегай порток! 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! 72. Фенита, б!!!ля, комедия 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". 77. И швец, и жнец, да и вообще пи!!!!!здец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... 79. Свежо питание, да сериться с трудом 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) 86. О стиральной машине: ядрена BOSH 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек. 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! 90. Не болтай ерундой ! 91. День пропал не зря 92. Человек сам пиздец своего счастья. 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев ху!!!евый, а у женщин пи!!!!здатый 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! 100. Какая крыша не любит быстрой езды? 101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну 106. Ненарочное зачатие 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... 109. Если враг не сдается, его перезагружают! 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы 111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ... 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. 116. Мишка на сервере 117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия 118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется." 119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену. 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца. 122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ... 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. 124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних... 127. Не заебу, так забрызгаю. 128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. 131. Спи быстрей - подушка нужна. 132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. 133. Не так я вас любил, как вы стонали !.. 134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. 135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый 136. Каждый человек имеет право на лево.> 137. "Голубой бежит - вагон качается ..." 138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды 139. Когда русалка ноги раздвинет 140. Баба взводу - полковой кобыле легче 141. Предупредительный выстрел в голову 142. Херомантия - название презерватива в древней Греции. 143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин. 144. И жили они долго и часто. 145. Щель оправдывает средства. 146. Любовь с первого взб!!!ляда 147. Было бы желание, остальное встанет 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям. 150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
151. Где совок - там и мусор. 152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... 153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. 154. Лучше плохо, чем никогда. 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! 156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... 157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х"я - не обольщайтесь, вас просто е!!!!бут в задницу. 158. ...Программисты не умирают...они теряют память... 159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х"ю. 160. В лесу было накурено... 161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно 162. Вы очень кстати - тут у нас разврат... 163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался. 164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. 165. Девушка не бл!!!ядь, - она просто расслабилась... 166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!! 167. Человек банальной сексуальной ориентации. 168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал. 169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно" 170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения 171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. 172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ 173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается 174. Все люди делятся на две категории: 175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. 176. В жопу раненый джигит далеко не убежит 177. Любовь за деньги обходится дешевле. 178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.> 179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. 180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!> 181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. 182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. 183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! 184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья.. 185. Негрофилия> 186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. 187. Есть такой город - ASS-тра!!!!хань 188. Совет пользователям Windows - нае!!!!!битесь терпения! 189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! 190. Любви все полости покорны! 191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... 192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы. 193. Без труда не засунешь и туда ! 194. Очковая змея - глист. 195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди> 196. 197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку. 198. Девственность не порок, а половая безграмотность. 199. Доверяю, но проверяюсь 200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил] 201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. 202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда.. 203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! 204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.< 205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. 206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х!!!!уй 207. Я Вас любил - деревья гнулись. 208. Идет качок, бычается... 209. "Грудь - это лицо женщины!" 210. Раздевай и властвуй! 211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. 212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. 213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада 214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!.. 215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. 216. Лом костей не парит! 217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет. 218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили 219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери. 220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. 221. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила... 223. В жопу трезвый студент... В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
224. Отелло промахнулся! 225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест! 226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ. 227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. 228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут. 229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы. 230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. 231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!" 232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. 233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. 234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь? 235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!! 236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди". 237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции 239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас. 240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена 242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза 243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. 244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пи!!!пи!!!!ська 245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. 246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... 247. Не рой другому яму сам. 248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! 249. Круче гор могут быть только яйца 250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом) В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
Ах, как тяжело живется наивной корейской девочке по имени Доширак. Ведь разводится она всего за 5 минут...
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Масло "Злато" не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.
Новая акция PEPSI: под каждой крышечкой бутылочка PEPSI.
Одну ногу я побрила, а другую забыла... Но мне по-фигу! Через неделю разницы все равно не видно
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
По мотивам рекламы. - Пап, а снежный человек существует? - Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается. Рейтинг:
Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Реклама: Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом! Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. - Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор... Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет: - А Я СТИХИ ПИШУ. Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает: - Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает: - Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт. - Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит: - Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится. Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит: - Вы Михаил? - Нет. - Ну ладно. И уехал.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Официальная переписка: neonline: Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы! neonline: P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли! neonline: Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете! Тамара: :-[ В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"? В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Муму по молдавски. Реальная история, как утверждал автор в одном издании. Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить. Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила... Стал он её после этого топить - не упоминалось. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. ...Или мы вас сами убьем... В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
shushasya Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна ) В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули! - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу! В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ???!!! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: - Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: - У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: - В смысле? Дpугой: - Да жена и дочка pаботу найти не могут! В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней! В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Мужик на осмотре у проктолога: - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно! - Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
- В стране кризис, денег у банков нет! - А куда они делись? - Отдали организациям, заводам и фабрикам. - А организации? - Организации û людям. - А люди? - Люди - магазинам, ларькам и киоскам. - А магазины? - Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки. - Если магазины - банкам, где деньги? В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль.. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм" В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб." Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за¹;ись", дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать... В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке. В суде: Судья: - Ну придется заплатить! - Но отопления не было! - А где акт о том, что не было? - Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот... - Нет, где акт теплоэнерго? - А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили. - Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты! - Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано! - Незнание не освобождает от ответственности! - Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон? - Ты вообще кто такая? - Я? Переводчик... - Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг! - ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль. - Заседание суда откладывается! В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
Поссорился со мной муж и с криком: - надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! - ушел в гости поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к мамонту. Та плачет навзрыд, в истерике. - Что случилось? (ну ведь отзывчивый) - Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим шампунем и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для меня идти отказываетсяяяя! - Да не проблема, сейчас сбегаю, - и унесся со скоростью Карлсона. Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает: - А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог! После возвращения мне: - Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу... В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче. ^_^
